Déclenchement H-5

Nouvelle échographie ce matin et il semblerait qu’il y ait assez de follicules dépassant les 17mm pour déclencher. Ce matin on comptait une douzaine de follicules de plus de 17mm alors après un instant d’hésitation, mon GFM a décidé de me donner le feu vert pour déclencher ce soir. De mon côté, j’ai un peu peur que ces follicules ne soient que des gros sacs vides comme lors de notre première FIV mais c’est le genre de chose impossible à prévoir. Alors je vais me faire une piqûre d’Ovidrelle ce soir (et oui, en passant la frontière, Ovitrelle a changé de nom pour se muer en Ovidrelle). 21H30 précises. Et mercredi matin, rendez-vous à 8 heures à la clinique. Le GFM m’a conseillé de venir avec mon homme si je voulais que ce soit lui le père mais j’ai eu la légère impression que si je leur avais dit que je n’avais pas d’homme, ça n’aurait pas été un gros problème. Le contrôle des centres de PMA n’est vraiment pas le même ici et je pense qu’à condition d’avoir les moyens financiers une femme peut s’en problème subir une FIV sans s’encombrer d’un homme. Le fait que moi j’ai la chance d’avoir le mien – d’homme- et donc c’est avec lui que je me rendrai pleine d’espoir et de follicules à la clinique mercredi matin.

Et ce matin, j’ai fait ma première prise de sang depuis le début de la stimulation. Jusqu’à maintenant, tout s’est fait en fonction des échographies. Par contre, pour avoir comparé les images de ma dernière échographie lors de ma FIV1 en France et celles faites ici, ça n’a rien à voir. Les images sont beaucoup plus nettes, tous les ovocytes mesurés dans les deux dimensions visibles sur l’écran et les photos des échographies sont ajoutées à mon dossier. Mais j’imagine qu’ils ont tout de même besoin de vérifier que mes hormones de partent pas en live avant la ponction. Et donc, ça a été pour moi l’occasion de découvrir le centre de ‘médecine diagnostique’ situé dans ma rue. J’entre, explique pourquoi je suis là et monte au 4^ème étage comme on me l’a dit. Arrivée là, j’ai cru que je m’étais trompée : ça ressemblait à tout sauf à un laboratoire d’analyses médicales. Quelque chose entre l’agence de voyage de luxe et un hall d’hôtel. Mais c’était bien là. Après avoir rempli mon dossier (je ne vois quand même pas bien pourquoi ils ont besoin de connaître mon poids pour une prise de sang), on me fait payer, forcément rien n’est gratuit ici, et là une gentille infirmière vient me chercher. Bon je ne vais pas vous raconter la prise de sang, c’est toujours pareil sauf que là elle m’a montré qu’elle utilisait une aiguille toute neuve et elle a étiqueté le petit tube de sang sous mon nez histoire que je sois sûre : -qu’on n’a pas essayé de me refiler les pires maladies avec une aiguille usagée, - que c’est bien mon sang dans le tube avec mon nom dessus. Et pour me remettre de mes émotions, elle me proposait même de rester un peu dans leur salon où j’aurais pu profiter d’une connexion internet et de divers magazines. Quand à mes résultats, ils seront disponibles … demain après-midi ! Mais attention je pourrai les consulter directement sur le net. C’est peut-être pour ça qu’ils travaillent sans prise de sang ici.

Tranquillement mais sûrement

Alors quelles sont les dernières nouvelles de mes follicules (tu sais ce troupeau de petits machins ronds un peu trop à la cool) ? Ils sont discrets, très discrets. Limite je pourrais avoir l’impression qu’ils ont décidé de couper toute communication entre eux et moi. Rien, je ne les sens pas. Tellement pas qu’une fois encore ce matin j’en menais pas large en allant voir mon GFM. Parce qu’après 2 jours à 300 unités de Gonal, je pensais que ça allait tirailler là-dedans. Sauf que ça ne tiraille pas. Du coup, je m’étais préparée. Prête à affronter la pire nouvelle : on stoppe tout, on dirait que vos follicules hibernent. Mais une fois encore, bonne nouvelle. Ou plutôt pas de mauvaise nouvelle : ils ont grossi, suffisamment pour qu’on poursuive le traitement. Bien sûr, il y a toujours quelques retardataires mais pleins ont atteint les 14mm ! Des vrais champions finalement, plutôt marathoniens que sprinters mais des champions.

Alors on continue le traitement mais en changeant une fois encore les doses. Pour les trois prochains jours ce sera : 75 unités de Gonal + 10ml de Choriomon + Citrotide. Ce dernier produit, j’en avais jamais entendu parler mais apparemment, il ‘stimule la production d'oestradiol et de progestérone et il agit ainsi sur la phase finale de la maturation du follicule’. Et comme la nouvelle équipe qui me suit ne peut déjà plus se passer de moi, j’y retourne demain matin car ils trouvaient que 3 jours sans me voir, trop dur ! Du coup, mes follicules se prennent pour des stars du petit écran et refusent de m’accorder la moindre petite interview…

C'est fini

Episode fiv 1 terminé. Echec. Il faut tout recommencer.

Pendant plus de 2 mois, toute ma vie s’est organisée en fonction de cette fiv alors la chute en est d’autant plus douloureuse. Je me sens perdue. Vide, terriblement vide. Je regarde avec dégoût mon corps qui affiche encore un kilo de trop, un kilo de plus qu’au début du traitement, un kilo pour rien. Fiv 1 terminée, il va falloir tourner la page mais je ne suis pas prête. Et j’ai très peur, peur de tellement de chose.

Et tout c’est passé comme prévu. Je suis restée stoïque à l’annonce du résultat. Je suis allée à la PMA , j’ai attendu. On m’inscrit directement pour une nouvelle tentative en février. D’accord mais j’aurais aimé voir un médecin pour faire un bilan de cette première tentative. Comprendre ce qui s’est passé, pourquoi cette ponction médiocre suivie d’une hyperstimulation, en parler pour pouvoir envisager plus sereinement la suite. Mais il paraît qu’il faut attendre la mi-décembre pour pouvoir rencontrer un gynécologue. Sauf que même si je retenais mes larmes, je devais avoir l’air bien malheureux car la sage-femme a eu pitié de moi et donc j’ai un rendez-vous avec le chef du service mardi. (Comme quoi, ma mine de chien battu prêt à se jeter sous une roue de vélo aura servi à quelque chose).

Maintenant, il faut attendre. Une fois encore, attendre. Attendre qu’un nouveau cycle commence et là c’est un peu l’inconnu. Est-ce que des règles vont arriver dès demain avec l’arrêt de la progestérone ou alors faudra-t-il attendre encore quelques jours ? Attendre la nouvelle tentative. Attendre un miracle…

Et puis j’ai tellement peur de ne pas être assez forte. J’ai peur de fondre en larme lorsque je croiserai un bébé, peur d’être incapable d’en prendre un dans mes bras sans pleurer. J’ai peur de m’isoler pour ne pas avoir à affronter le regard, pour ne pas avoir à parler de ce que je ressens. Il est facile d’en parler là, à l’abri dans ma chambre, mais en parler vraiment, en face de personne, pour l’instant je ne peux pas (au moins ce blog me permet de me soulager d’une partie du fardeau).

Et puis il va falloir trouver la force de repartir, de reprendre une vie normale. Attendre autre chose de la vie, et c’est là qu’il va falloir que je fasse preuve d’imagination car depuis quelques mois j’étais plutôt monomaniaque (et on voit le résultat aujourd’hui).

Je ne sais pas encore ni comment ni où trouver la force et l’envie de repartir, d’avoir à nouveau envie, mais il faudra bien. Et de toute façon, il faudra bien que pour mon rendez-vous bilan de mardi je sois capable d’en parler tranquillement. Finalement, ce rendez-vous a déjà trouvé sa première utilité : un objectif pour repartir. 4 jours pour remonter la pente ! je n’en aurai pas un de plus alors il va falloir se bouger. Mais je commence demain.

Forums

Ah les fameux forums internet. Il y en a sur à peu près tous les sujets possibles et imaginables :

Dimensions européenne et transatlantique de la politique de défense : quelles priorités ? Multithreading vs multirpocessing hardware spotting sous diane 35, jasminelle ?  Placements sicav fcp   

Et bien sûr il y en plein sur la grossesse ou plutôt l’envie de bébés. Bien entendu, je suis une fille moderne qui participe à ces forums. En fait, non, je participe à un forum et surtout à un post qui rassemble des femmes qui ont connu ou connaîtront  la fiv icsi. Mais bon tout ça j’en ai déjà parlé.

Pourquoi revenir sur le sujet aujourd’hui ? Manque d’inspiration ? Besoin de m’occuper l’esprit pour ne pas psychoter ? Non, rien de tout cela. Mais simplement l’envie de dire comme ça peut être utile. Ces filles avec lesquelles je parle quotidiennement, je ne les ai jamais vues, et je ne les verrai sûrement jamais. Et pourtant j’ai l’impression de les connaître. Nous ne nous parlons qu’à travers écrans interposés et cependant elles m’apportent un soutien énorme.  A elles je peux dire mes angoisses, mes craintes et mes attentes. Grâce à elles je peux avoir la réponse à une question que j’ai oubliée de poser au gynécologue. Elles, j’ai envie de les soutenir, de trouver des mots réconfortants comme elles ont su (et sauront encore je l’espère) le faire pour moi. Et quand l’une d’elles annonce enfin la pleine réussite du protocole, je ne suis jamais jalouse, même pas un petit pincement au cœur. Elles, ce sont mes copinautes, internautes de toute la France et même au-delà avec lesquelles un lien nouveau s’est créé. Et ce lien m’aide à garder espoir et à rester forte.

Alors comme je n’ose pas forcément le dire sur le post : Merci à Fafatrop, Sandsp, Agnest, Mamandouce, Steph, Mozz, Kaloo, Baby_Mag,  KMAlicia, Zoé, Minouche… et toutes celles que j’oublie de citer.

Ponction J+10 : dosage β-HGC négatif

Ou comment en voulant juste être rassurée sur une hyperstimulation on finit dégoûtée bien trop tôt.

Samedi matin, patiente bien trop obéissante, je me rends de bon matin à la PMA  : bilan sanguin et écho. Le gynécologue vérifie bien qu’il y a toujours du liquide dans mon ventre, et hop me donne une petite ordonnance de diurétique. Sauf que voilà, ce médicament je n’aurai le feu vert pour le prendre uniquement après mes résultats sanguins : si le dosage de β-HGC est positif, alors je foncerai à la pharmacie. Sinon, j’attends encore bien patiemment.

Voilà comment, samedi en fin de matinée, une semaine avant la date prévue, on m’annonce ‘dosage β-HGC négatif’. Pas de prise de médicaments et retour à la PMA lundi matin.

Et moi samedi matin, je n’étais pas du tout prête à m’entendre dire ‘dosage négatif’. J’aurais acceptée n’importe quel traitement, qu’on me demande de refaire un dosage le dimanche matin, n’importe quoi mais pas ‘dosage négatif’.

Alors bien sûr, on pourra toujours dire qu’à 10 jours post-ponction ou 8 post-transfert c’est un peu tôt pour faire un dosage, le fait est que le résultat est là. Garder espoir ? à quoi bon ? J’ai une semaine pour me préparer, pour m’habituer à répondre sans larme, sans grimace, aux quelques personnes qui sont au courant que ‘non, le résultat n’est pas bon, je ne suis pas enceinte’. Une semaine d’espoir, voilà ce que j’ai perdu. J’aurais aimé pouvoir y croire encore. J’aurais aimé comme tous les autres couples avoir droit à 2 semaines d’espoir. 2 semaines pour y croire, 2 semaines pour se dire que tout ce traitement n’aurait pas été vain. Non, je n’aurais eu que 8 jours.

Il reste peut-être un infime espoir, et par moment je m’y accroche, je m’y cramponne à cet ultime espoir. Tant qu’il est là, je tiens le coup. Mais s’il s’éteint définitivement demain, j’ai peur de m’effondrer, peur de lâcher prise… Et pourtant je sais déjà que comme tant d’autres, je trouverai, je ne sais pas encore comment, je trouverai la force de repartir et d’envisager un nouveau traitement. Mais cette fois là, il n’y aura plus l’innocent et fol espoir d’un beau succès. Plus jamais je ne vivrai de protocole fiv avec la certitude que ça va marcher.

‘Jamais on ne donne tant que lorsqu’on donne de l’espoir’. Et quand on retire cet espoir ?

Hyperstimulation

Depuis une semaine, la moitié de mes fringues me sont trop petites. Et pas question de mettre ça sur un lave-linge trop consciencieux ou une terrible malédiction qui frapperait ma garde-robe. Non, le problème on ne peut pas le rater : c’est mon ventre. Limite j’ai du mal à le reconnaître tellement il est gonflé. Mais vraiment gonflé. C’est bien simple, en une semaine j’ai presque pris 3 kilos et, pour une fois, je sais exactement où ils se sont installés (la bonne nouvelle c’est que normalement ils ne devraient pas y rester). J’avais déjà appelé la PMA dans la semaine et on m’avait rassurée en m’expliquant que je faisais sûrement une légère hyperstimulation,  rien de grave mais que je pouvais y passer pour être rassurée. Mais cet appel avait suffi à me rassurer, en tout cas pour un temps. Sauf que hier soir, j’avais vraiment l’impression de me traîner et surtout ma bouée était toujours bien présente, alors mon assurance a soudainement chuté. Et puis, le week-end arrivant, j’ai préféré prendre les devants. Bref, 8 heures j’étais assise dans la salle d’attente de la PMA  à attendre de voir la sage-femme pour une échographie. Et là, sans grande surprise elle m’annonce que c’est plein d’eau là-dedans (dans mon ventre), que ma vésicule flotte et que tout mon petit monde intérieur prend un bain. J’ai donc gagné le droit à un bilan sanguin gratuit qu’on va encore me facturer une fortune.

En début d’après-midi, on me confirme que le bilan sanguin n’est pas perturbé (ouff, manquerait plus qu’il perde la boule celui-là !) et donc re-écho et re-pds lundi. Cool, je suis rassurée. Sauf que 10 minutes plus tard on me rappelle pour me dire que quand même, ce serait mieux que je refasse un bilan dès demain matin car les médecins ont quelques scrupules à me laisser passer le week-end sans contrôle (Peuvent pas me laisser tranquille ceux-là). Mais bien sûr, je n’ai que ça à faire le samedi matin moi ! (Bon en fait, oui je n’ai que ça à faire mais c’est pas une raison). Et voilà comment en voulant juste être rassurée par une petite échographie de contrôle je me retrouve à devoir passer un examen tous les jours ! Surtout que ça ne peut pas être bien grave car le truc tout bête que tout le monde oublie c’est que je n’ai pas mal. Alors quand même, si un truc hyper dangereux menacé ma vie, j’espère quand même que mon corps aurait trouvé un moyen subtile pour m’envoyer des signaux de détresse.

J'y crois, j'y crois pas

Plus que 8 jours avant d’aller faire La fameuse prise de sang, et ce résultat positif, aujourd’hui, j’y crois pas car :

-       43% de chance de grossesse, ça veut surtout dire qu’il y a 3 chances sur 5 pour que ça ne marche pas.

-       Sur les 10 follicules ponctionnés, nous n’avons eu que 2 embryons, ce qui ne rend pas optimiste.

-       On n’a rien fait d’exceptionnel dans nos vies pour mériter un miracle

-       J’ai été malade dimanche soir et ça, ça n’a pas du leur paraître hyper agréable à mes embryons.

En même temps, j’y crois car :

-       sur les statistiques de la PMA , on est plutôt bien placé car seul un problème masculin a été identifié, donc dans notre cas, les 43% de chances sont sous-estimés.

-       Sur les 10 follicules ponctionnés, nous n’avons eu que 2 embryons, alors ces 2 embryons, ce sont des champions.

-       on le mérite bien ce bébé (et j’arrive presque déjà à leur parler à mes embryons (et ne rigolez pas, on m’a dit de le faire, et comme ce ‘on’ c’est des femmes qui ont passé avec succès l’épreuve fiv, pourquoi pas).

-       Je suis passé rallumer un cierge (et que comme c’est assez rare que je fasse une réclamation divine, pour une fois, je crois que ça pourrait marcher).

-       Juillet, c’est un super mois pour accoucher (et si c’est juin, c’est pas mal on plus)

8 jours…

10 jours

10 jours ce n’est rien dans une vie et en même temps… 10 jours, c’est le temps qu’il me reste à attendre avant LA prise de sang, le fameux dosage de β-HCG dont dépend mon bonheur futur. (ok, j’exagère un brin, disons qu’en fonction de ce résultat ma vie sera soit hyper compliqué et pleine d’examens, piqûres et autres injections, soit elle ne se compliquera que dans 9 mois.)

10 jours, c’est bien peut de chose dans une vie (du moins, c’est ce dont j’essaie de me convaincre) mais en même temps, c’est énorme. Dieu n’a eu besoin que de 6 jours (alors imaginez un peu ce qu’il aurait pu faire en 10 jours ! 10 jours ! Il faut que je vive encore 10 jours dans le doute le plus terrible, à attendre le plus angoissant des verdicts… 10 jours…

Y a plus qu'à...

Après une nuit terrible (encore une), je me lève à 6H30. Tranquillement direction la salle de bain et après la douche, je découvre la joie des ovules de progestérone : 1 le matin, 2 le soir, et bonjour le côté glamour de la fiv.

7h50, je suis cramponnée à mon téléphone et chance, à 8H05 il sonne : la biologiste m’annonce que 2 embryons se sont développés et donc il va y avoir transfert. Je me précipite prévenir mon homme qui se rase (quelle drôle d’idée, lui qui e se rase que tous les 3 jours, il a choisi de le faire ce matin : cherchait-il à tromper son angoisse ??). Rapide débat pour savoir si on implante les 2 ou un seul (nous avons déjà eu ce débat hier soir et avant-hier soir et le mois dernier et… très souvent depuis le mois de mars). Conclusion : on se rangera à l’avis de l’équipe médicale.

8h50, nous arrivons dans le service de PMA. La biologiste, toujours très souriante, nous reçoit et nous parle de nos embryons. 2 embryons de bonne qualité, un qui compte 6 cellules et l’autre 4. Pour les 2 autres ovocytes, l’un ne s’est pas développé de façon normale et l’autre s’est autofécondé (va falloir que je cherche plus d’infos sur cet étrange phénomène). Mais, au grand désespoir de mon homme, nous n’avons le Tiger Wood de l’embryon, pas de champion dans l’éprouvette. (Et pour info, un champion de l’éprouvette c’est le petit gars qui à 26 heures a déjà commencé sa division). Alors soit, ce sera 2.

9h55, le gynécologue arrive enfin. Nous entrons dans son cabinet. En fait, on n’avait pas du tout prévu d’être là tous les 2, enfin surtout lui. (C’est peut-être bête mais je n’adore pas être accompagnée par mon homme chez le gynécologue). Enfin, nous voilà installés, moi sur la table d’examen, lui à côté de moi, tous les 2 les yeux rivés sur l’écran de l’échographe. Après vérification des ovaires, le gynécologue bloque la sonde sur l’utérus pour être guidé dans ses gestes. La biologiste explique que si nous pouvons apercevoir le cathéter à l’écran, c’est qu’ils mettent des bulles d’air avec les embryons pour les rendre visibles. Et là, au moment où ils sont poussés hors du cathéter, je les vois (enfin la bulle d’air qui les accompagne) : une étoile filante traverse l’écran noir de l’échographe.

Maintenant il ne nous reste plus qu’à espérer que cette étoile filante soit le signe précurseur d’une grande aventure, qu’au moins un des deux embryons s’implante, et à essayer de vivre le plus naturellement possible pendant le deux prochaines semaines.

4

4 : c’est la bien maigre quantité d’ovocytes matures que nous avons suite à la ponction. Certes ça pourrait être pire mais il y en avait une vingtaine lors de la dernière échographie de contrôle alors j’espérais un meilleur score.

La ponction en elle-même c’est très bien passée (enfin je crois). Et le fait d’être juste sous sédation (puissante la sédation tout de même) est un luxe : réveil impeccable et 3 heures après je suis chez moi. Bien sûr, j’ai quelques saignements, rien d’alarmant, et puis pour une fois, j’avais prévu le coup.

Et donc à la ponction, 10 ovocytes ont pu être récupérés. Et sur ces 10, seuls 4 sont matures et ont été micro-injectés. 4, ça me paraît tellement maigre. Et en même temps, si les 4 se développent, ce serait largement suffisant. Cependant les biologistes restent confiants, les oocytes récupérés sont de bonne qualité et les spermatozoïdes aussi, alors nos chances pour qu’un transfert ait lieu samedi ne sont pas nulles. Mais il va nous falloir attendre jusqu’à samedi pour savoir si ces petits bouts de nous ont les capacités nécessaires pour se développer.