FIV ICSI : 3ème ... - c_du_grand_n_importe_quoi

Enorme

noreply@hautetfort.com (lola) — Mon, 09 Jun 2008 14:10:31 +0200

Avec un titre comme ça, je pourrais parler de mon ventre. Mais on va le mettre de côté pour le moment et c’est de la poussette dont je vais parler.

Déjà ! Oui, on est super prévoyant et très optimiste. Enfin, c’est surtout que dans le pays de naissance des grumeaux, on ne trouve pas de poussette double en file et pour se balader sur les trottoirs, c’est quand même plus facile. Mais ça c’est ce que je pensais avant de l’avoir vue en vrai cette fameuse poussette.

Après une étude approfondie sur les différentes ‘poussettes multiplaces’ (doux nom employé dans les magasins spécialisés pour désigner ce qui est ni plus ni moins le monospace de la poussette), j’avais éliminé la poussette Peg Pereggo car trop lourde et celle de Bébé Confort car beaucoup d’avis négatifs. Restaient en lice deux modèles de Jané : la Twin Two et la Power Twin. Et là, cruel dilemme ! 3 ou 4 roues ? Véritable question existentielle de la future mère de jumeaux. Ou alors comment la femme au foyer enceinte se crée de faux problèmes. La trois roues, c’est quand même plus fun. Et même si on a attendu un moment avant d’avoir ces bébés, on est encore à un âge où le côté fun des objets a son importance. Sauf qu’il n’y a pas plus inégale que la 3 roues : un bébé est mieux installé que l’autre et surtout elle n’était pas compatible avec la super coque-nacelle de mes rêves les plus ~~fous~~ récents. Le choix définitif s’est donc porté sur la Twin Two avec les coques Matrix. Sur le papier, c’est la plus légère de sa catégorie, mais dans ma maison, j’ai l’impression d’avoir un semi-remorque :

Mais attention, avec musique intégrée le semi-remorque !

Et pour celle qui ont les mêmes vrais faux problèmes que moi, pour acheter cette poussette sans avoir à s’endetter sur les 3 prochaines générations, allez voir là.

Statistique

noreply@hautetfort.com (lola) — Thu, 08 May 2008 18:50:00 +0200

Hier, échographie pour mesure la clarté nucale de nos grumeaux et première rencontre pour le futur papa. Et pour célébrer cette rencontre, nos fœtus ont fait les stars sur l’écran. Et une galipette dans un sens, et un tour dans l’autre, et des coups de pieds et même un coucou à la caméra (si si, je vous assure, il y en a un qui nous a fait coucou avec la main. Comment ça, on est déjà gaga ?). Toutes ces galipettes n’ont pas facilité le travail du médecin mais avec un peu de patience il a réussi à mesure les deux espaces et tout est dans les normes d’après lui. Tant mieux. Par contre il n’a pas mesuré leurs fémurs et je pensais qu’en France on le faisait en même temps… va falloir que je me renseigne…

Au cours de l’échographie, le médecin nous demande si nous souhaitions connaître le sexe des bébés. Bien sûr, mais c’est trop tôt, non ? Et bien sur un fœtus, il nous fait un pronostique : c’est un garçon à 80% ! Et pour l’autre ? Et bien on n’a même pas pensé à lui demander. Alors maintenant, c’est l’heure des statistiques :

Alors nous avons fait nos petits calculs et les résultats sont les suivants :

50 % de chance que ce soient :

40 % de chance que ce soient :

10 % de chance que ce soient :

Les paris sont ouverts !

Prête à tout ?

noreply@hautetfort.com (lola) — Tue, 06 May 2008 16:59:45 +0200

Week-end du 1^er mai et comme beaucoup, nous avons profité de cette pause pour un petit voyage : 5 jours pour découvrir une ville. Au cours de nos visites, passage obligé par une église mondialement connue. C’est la fin de l’office. Nous attendons donc que l’église se vide un peu pour jouer aux parfaits touristes et approcher la fameuse statue et découvrir les nombreux ex-voto. Une fois la visite terminée, nous nous retrouvons dans une petite pièce où le prêtre bénit un à un des fidèles qui font la queue. Bien qu’ayant déjà eu droit à la bénédiction de groupe lors de notre entrée dans l’édifice, j’hésite. Peut-être une petite dose supplémentaire ne serait pas de trop. C’est que je ne suis pas toute seule, moi, il me faut triple dose. Après une minute de réflexion, je me lance : me voilà attendant que mon tour vienne. C’est à moi et je précise au prêtre que c’est pour la protection de mes enfants (Dieu et ses représentants sont peut-être très forts mais il m’a paru nécessaire de le préciser pour éviter tout malentendu). Du coup, j’ai bien eu droit à une triple dose de paroles secrètes bougonnées par le prête et une autre sacrée dose d’eau bénite.

Alors qu’il y a quelques mois, je remettais tout en question, me voilà aujourd’hui telle une véritable dévote pour le bien-être de mes enfants. Enfants qui viennent tout juste de passer du stade d’embryon à celui de fœtus… Et j’imagine que je n’ai pas fini de faire des trucs insensés pour eux !

Du grand n'importe quoi

noreply@hautetfort.com (lola) — Thu, 10 Apr 2008 19:12:00 +0200

Du grand n’importe quoi. Je cumule le grand n’importe quoi en ce moment.

Je suis enceinte d’un embryon ET DEMI ! Je suis comme ça moi, je respecte à fond les statistiques européennes. Mais ce qui semble parfaitement normal sur un relevé Insee est un peu plus compliqué quand il s’agit d’envisager sa grossesse, de prendre conscience de cette chance. Surtout que si à la première échographie on n’avait vu qu’un seul sac gestationnel, j’aurais été parfaitement heureuse et comblée. Mais ce deuxième embryon était bien là et il avait une activité cardiaque. Pour la 2^ème écho, je m’étais préparée à ce qu’il ne soit plus mais il était toujours là, plus grand mais très à l’étroit dans son riquiqui sac. Toujours par soucis de réalisme, j’attends des saignements depuis lundi, mais toujours rien. Alors je commence à espérer, à croire à une incroyable force de vie, une résistance à toute épreuve de ce petit être qui se bat pour vivre mais qui n’aurait pas les bonnes armes. Aujourd’hui, j’ai peur que ce second embryon ne résiste pas, que les forces de la nature soient plus fortes que lui.

Côté grande inquiétude débile : l’épilation ! Depuis le transfert, même pas j’envisage d’aller voir mon esthéticienne. J’ai trop peur qu’une réaction réflexe douleur provoque des contractions aux effets néfastes sur mon 1,5 embryon(s ?). Du coup, côté glamour j’ai connu des jours meilleurs. Et encore, je passe sur mon angoisse quand l’ascenseur s’arrête trop brutalement et mon refus de prendre le bus qui secoue un peu trop. Du grand n’importe quoi !

Le Gonal Voyageur

noreply@hautetfort.com (lola) — Tue, 19 Feb 2008 22:25:00 +0100

Déjà le 5^ème jour de traitement et déjà un nouveau contrôle demain. Soit mon gynécologue-faiseur-de-miracle est amoureux de mon ovaire droit (auquel il a prêté une plus grande attention qu’à son collègue de gauche lors du dernier contrôle), soit il culpabilise un peu de m’obliger à vendre un rein à chaque tentative et du coup il cherche à m’en donner pour mon argent. Bilan, j’arrive en salle d’échographie hyper décontractée maintenant, finie la gêne terrible et l’éternelle pudeur face au gynécologue. La pma aura au moins servi à désacraliser les rendez-vous gynéco. Mais je m’éloigne du sujet.

Début du traitement vendredi donc et le week-end dernier, on avait prévu de bouger un peu. Pas de problème grâce à mon nouvelle zen attitude et à un peu d’organisation : voici le kit du Gonal Voyageur ! Avec lui, plus de stress inutile lors de vos escapades du week-end.

Le kit du Gonal Voyageur comprend un stylo de Gonal de 450 unités prêt à l’emploi, un petit flacon de désinfectant et du coton. Il est livré dans son élégant et discret coffret en polystyrène garni de petits blocs à glacer réutilisables. Il peut vous être livré à domicile pour la modique somme de 450€ !

La seule contrainte est d’avoir une chambre avec mini-bar histoire de remettre les blocs à glacer pendant la nuit.

Une utilisatrice témoigne : « Avec mon kit du Gonal Voyageur, même la crevaison et le changement de pneu ne sont pas venus à bout de ma zen attitude du week-end. Et si jamais cette troisième tentative est la bonne, on pourra lui raconter l’injection réalisée dans la voiture, à une station service. Le kit du Gonal Voyageur a sauvé mon week-end ».

8 ans, 8 mois et 14 jours

noreply@hautetfort.com (lola) — Thu, 31 Jan 2008 15:40:00 +0100

Cela fait 8 ans, 8 mois et 14 jours que j’ai écrasé ma dernière cigarette. Je revoie encore la rue dans laquelle j’ai jeté cette ultime cigarette. Après avoir consommé mon paquet quotidien pendant plus de 7 ans, je décidais d’arrêter. Une fois de plus, j’arrêtais. Sauf que je savais que ce serait la dernière. Et avec une bonne dose de volonté, un homme compréhensif et motivant et une tonne de chewing-gum, ça a vraiment été la dernière cigarette. Pratiquement 9 ans sans toucher une cigarette et malgré tout, de temps en temps, l’envie ressurgit. Bien sûr, il ne s’agit pas d’une envie-torture, juste d’une envie fugace, qui me prend sans prévenir à la sortie du cinéma, à la fin d’un repas, etc. Et à chaque fois je donnerais n’importe quoi non pas pour avoir droit à cette cigarette mais pour être certaine de pouvoir m’arrêter à cette seule cigarette. Et cette certitude je ne l’ai pas et je crois que je ne l’aurai jamais plus, le prix de ma dépendance passée est là. Qu’importe, le sentiment de frustration est vite remplacé par une certaine fierté, et surtout par la volonté de ne pas tout gâcher. Alors forcément quand je vois des femmes enceintes avec une cigarette, ça aurait plutôt tendance à me hérisser le poil.

Trop laid

noreply@hautetfort.com (lola) — Tue, 15 Jan 2008 18:47:11 +0100

Le vocabulaire gynécologique est bien fait et très complet. Il y a un mot pour chaque chose, chaque situation. Et il existe même un mot pour désigner les femmes n’ayant jamais accouché : nullipare. Bon d’un côté, c’est rassurant, c’est prévu pas les médecins et ça ne ressemble pas à un nom de maladie. Mais par contre, qu’est ce qu’il est laid ce mot ! Dans mon top five en compétition pour la palme du mot le plus moche de la langue française, il est au coude à coude avec nulligeste et concubin. (oui je sais, ça ne fais que 3 mots mais ‘top trois’ ça ne sonne pas très bien et je suis certaine qu’en cherchant un peu, j’arriverai bien à en trouver d’autres de mots trop laids mais là, j’ai pas envie.) Je ne sais pas quel esprit dérangé a créé ce mot mais ça devait bien être un homme. Parce que pour dire la même chose, on aurait pu inventer des mots un poil plus humain : anapare (sobre) , futurpare (optimiste), etc.

Parce que vraiment nullipare, ça fait vraiment trop… nul ! Tout ce qu’on retient de ce mot c’est ‘nul’. Et je me sens déjà bien assez nulle à n’avoir toujours pas mis au monde un enfant sans qu’un adjectif en rajoute. Mais j’espère encore que cet état ne soit pas définitif…

Remède anti-shopping

noreply@hautetfort.com (lola) — Wed, 09 Jan 2008 17:40:48 +0100

Ça y est, je viens enfin de trouver un effet positif à l’infertilité : je n’achète plus une fringue. Bon ce n’est pas qu’habituellement je sois une fashion addict, j’ai juste tendance à craquer facilement pour une petite robe. Pire, un des remèdes anti-déprime pour moi : un ensemble de sous-vêtements. Mais voilà, depuis que nous avons commencé les traitements, plus rien (ou si peu que ça ne compte même pas). Et pourtant chaque verdict s’accompagne de sa crise de larmes et de sa journée déprime mais comment envisager l’achat d’un soutien-gorge alors que mon corps ne s’est pas encore débarrasser de toute la progestérone accumulée. Et je ne sais pas si c’est la progestérone ou autre chose, mais c’est sur qu’une des hormones dont on me gave a un impact direct sur ma poitrine. Limite double l’impact. Donc le rayon lingerie, j’évite.

Et pour les petites robes ? Disons que depuis quelques mois c’est l’alternance anti-achat. Lors des traitements, je gonfle, enfin mon ventre plutôt. Parce qu’il ne faut pas croire mais même si le résultat n’est pas à la hauteur, j’ai tout plein de follicules qui sont excités par les hormones et ça prend de la place tout ce petit monde. Et même après la ponction, ils continuent à prendre de la place car ils compensent le vide soudain par du liquide… Vient ensuite la phase déprime je-suis-moche-je-ne-sers-à-rien pendant laquelle l’idée même de me regarder dans un miroir me paralyse. Et quand tout rentre enfin dans l’ordre, que je redeviens enfin optimiste, je trouve que c’est vraiment trop bête d’acheter un truc alors que dans quelques semaines je serai enceinte. Et que dans quelques semaines et 9 mois, la jolie petite robe sera soit complètement démodée, soit complètement déformée car je l’aurai quand même portée malgré mes courbes de future maman.

Du coup, je suis en train d’accumuler une frustration énorme qu’il faudra que je m’empresse de soulager en début de grossesse (toute cette frustration pourrait nuire au bébé) !

Quand on aime, on ne compte pas

noreply@hautetfort.com (lola) — Thu, 13 Dec 2007 08:45:00 +0100

Mercredi 12 décembre, 9^ème jour du cycle et 7^ème jour de stimulation. Et pour stimuler les follicules champions de la glandouille, on emploie les grands moyens : 3OO unités de Gonal.

Alors ça aurait pu être une injection comme les autres. Sauf que ici, le Gonal est conditionné par petite quantité : 450 unités par stylo seringue. Et si comme moi, tu sais bien compter, tu as vite vu qu’à raison de 300 unités par jour, avec une boîte on ne va pas bien loin. Mais bien que lourdingue, le traitement n’a pas encore attaqué mes neurones (ou si peu que ça ne se remarque même pas), et c’est donc en prévision de situation comme celle-ci que depuis 6 jours je garde les fonds de ~~bouteilles~~ seringues. Il me fallait donc 150 unités. Je tente ma chance avec la première seringue et zut ! Je n’atteins de 112 ! Il me manque donc 37 que je trouve dans l’autre stylo. Ajouter à tout ça 150 unités du stylo tout neuf et hop ! On a le compte, ne reste plus qu’à faire les 3 injections.

Et pour être certaine d’atteindre des records, il m’a fallu ajouter à tout ça l’injection de Citrodite. Mais là, c’est une autre aventure : il faut tout d’abord préparer le produit avant de pouvoir l’injecter. Et très honnêtement, ce n’est pas inné chez moi le maniement des aiguilles. Du coup je ne sais pas si la rougeur qui est apparue sur la zone de l’injection est due à une mauvaise manipulation ou s’il s’agit juste d’une réaction normale.

Et ce soir, on recommence tout ça dans l’unique espoir de donner un grand coup de pied au cul de mes follicules. Verdict vendredi matin.

Injection contre la montre

noreply@hautetfort.com (lola) — Mon, 10 Dec 2007 16:49:08 +0100

Il y a des injections, des moments du traitements dont on se souviendra. Celle d’hier soir par exemple. Après une journée plage à quelques 100 km de chez nous, le planning était impécable à condition de décaler d’une heure l’injection de Gonal du soir. Pas de problème donc, à 20 heures au plus tard nous serions rentrés ; mais ça c’était le planning avant de voir que la moitié de la population de la ville possédant une voiture avait eu la même idée que nous. Et avant que le trajet retour de moins de 2 heures ne se transforme en une pérépétie de plus de 4 heures !

A 20H45, nous entrons enfin en ville pour découvrir que là aussi, les embouteillages sévissent. Tout le secteur est bloqué ! Et voilà comment, à 21 heures nous nous sommes retrouvés en tongs (retour de plage oblige) partis pour un jogging de 2 kilomètres pour éviter de trop décaler l’injection du jour. Pour finir par attraper un taxi à moins de 2 km de chez nous pour gagner encore un peu de temps. Et enfin, à 21h15, l’injection était réalisée avec juste 2h15 de décalage par rapport à l’horaire traditionnel. J’ai adoré l’empressement de l’homme à tout faire pour s’assurer qu’on ne décalerait pas trop le traitement même si je crois bien qu’il m’aurait entranglée quand je lui ai dit qu’on pouvait décaler de 2 heures alors qu’il pensait que c’était juste une heure !