C pour quand ? - c_du_grand_n_importe_quoi

Brève 2

noreply@hautetfort.com (lola) — Wed, 12 Aug 2009 09:01:00 +0200

Tu les as nourris ? me demande-t-on régulièrement à propos des grumeaux. La première fois, je n’ai pas compris, bien sûr que je les nourris sinon ils n’auraient pas tenu aussi bien jusqu’à présent. Et puis j’ai compris le sens caché de la question, par nourrir certaines personnes comprennent allaiter. Est-ce par pudeur, la peur de prononcer le mot ‘allaitement’, ‘donner le sein’, qu’importe, j’ai nourri mes enfants et je compte bien le faire encore quelques années. Mieux même, j’ai l’ambition de les aider à nourrir leurs esprits également.

Brève 1

noreply@hautetfort.com (lola) — Tue, 11 Aug 2009 22:59:00 +0200

Entendu lors d’un déjeuner filles : « Pendant les vacances, je n’ai pas pu m’empêcher de boire, les occasions étaient trop nombreuses. » Rien de choquant à première vue mais la fille qui dit ça est enceinte. Ça m’irrite un peu d’entendre des femmes dire qu’elles boivent ou ont bu de l’alcool pendant leurs grossesses. 9 mois sans alcool, ce n’est quand même pas si terrible. Est-ce par qu’elles sont tombées enceintes comme d’autres éternuent qu’elles ont cette légèreté ?

Cher Père Noël

noreply@hautetfort.com (lola) — Fri, 12 Dec 2008 17:12:17 +0100

Je sais que j’ai été particulièrement gâtée au cours de l’année 2008 avec un succès d’un protocole FIV, une grossesse sans problème et l’arrivée de merveilleux grumeaux. Malgré tout, je me dis que j’ai peut-être droit à un ultime cadeau pour clôturer l’année. Alors voilà, cette année ma liste sera bien courte, je voudrais une vraie nuit de sommeil.

Par vraie nuit, j’entends une nuit où je puisse me glisser sous les draps à l’heure que j’aurais choisie moi (et pas en fonction d’un biberon) et qui se termine quand mon corps aura rattrapé tout le retard de sommeil accumulé depuis bientôt deux mois. Bien entendu, cette nuit ne doit surtout pas être interrompue pour quelque raison que ce soit. Pas de biberon à donner, de couche à changer. Même pas de câlin à donner pour rendormir un gentil grumeau qui aurait fait un cauchemar. Une petite nuit, disons une douzaine d’heures rien qu’à moi. En ces temps de crises mondiales, ma requête est honnête et ne va pas plomber ton porte-monnaie privant ainsi des millions d’enfants d’un cadeau. Bien au contraire. Cette nuit serait aussi un cadeau pour les grumeaux qui profiteraient enfin d’une maman en pleine forme, fraiche comme une fleur et gaie comme un pinson. Coup double oserais-je dire (et je m’y connais en coup double).

C’est bien peu te dis-tu ! Soit ! Alors pour que le cadeau soit parfait et à la hauteur de tes compétences de seul et unique Père Noël, j’accepte que la nuit soit précédée d’une soirée en amoureux. (Entendons-nous bien, j’adore mes enfants mais c’est un tête-à-tête avec leur père que je veux pour la soirée). Une vraie soirée avec un apéritif suivi d’un diner romantique au cours duquel on ne s’empêcherait pas de commander une bouteille de vin de peur de ne pas assurer le prochain triathlon couche-biberon-rot.

Une dernière exigence ? peut-être mais là on rentrerait dans un domaine interdit au moins de 18 ans que tes chastes oreilles de Père Noël ne peuvent entendre…

Chantons gaiement

noreply@hautetfort.com (lola) — Wed, 10 Dec 2008 04:50:45 +0100

Les enfants, c’est génial ! Enfin il paraît. Parce que pour le moment, les miens ne font pas grand-chose, voire même, rien d’intéressant. En bonne mère névrosée et inquiète du développement de sa progéniture, j’interrogeai le pédiatre pour savoir comment favoriser l’éveil des grumeaux. Cet homme réaliste et spécialiste des larves humaines m’a avoué que la seule stimulation à cet âge là était la voix humaine. Et encore mieux que de leur parler, je pouvais chanter pour mes enfants. Alors je m’y suis mise. Mais après avoir chanté 5 fois le premier couplet de ‘A la claire fontaine’, j’ai eu l’impression de me répéter. Bien que cela ne gêne en rien un grumeau parfaitement incapable de faire la différence entre lalalala et ‘…que je m’y suis baignée.. .’

Me voilà donc révisant mes classiques grâce à un site magique, et là, le choc ! C’est déprimant. La belle Hélène et son frère, Jeannette, Malbrough : tous meurent ! Et ce n’est pas la baigneuse dépressive de la claire fontaine qui va remonter le moral des troupes. Peut-être le petit matelot avec son miracle à 2 balles, mais encore…

Jusqu’à présent, le moral des grumeaux semble résister à l’annonce de tant de mauvaises nouvelles, mais jusqu’à quand ?

Glamourous Maman

noreply@hautetfort.com (lola) — Sat, 29 Nov 2008 15:35:38 +0100

Il est des femmes pour lesquelles la maternité renforce la féminité. C’est même une étape obligatoire pour vivre pleinement leur féminité. Ce n’est pas mon cas, je l’ai déjà dit. Et dans les faits, depuis la naissance, c’est encore pire !

Première accessoire incontournable et tellement sensuel : la ceinture ‘post-accouchement’, appelé également gaine par les plus de 60 ans. Ici, c’est systématique, ça fait partie des indispensables à avoir dans la valise pour la maternité. Bien sagement, j’avais donc investi dans la fameuse ceinture :

Les deux premiers jours suivants l’accouchement, sur prescription de mon gynéco, les infirmières m’ont bandé le ventre. Sensation plutôt agréable : on se sent maintenu et on ne voit pas le ventre tout flasquouille. Le troisième matin, avant de rentrer chez moi, je décide donc d’enfiler ma ceinture. Ou plutôt je me débats dans la salle d’eau pour trouver un moyen de refermer la gaine sur mon ventre. Face à la difficulté de l’opération, l’homme, appelé en renfort, déclare très forfait : mission impossible. Et alors que les infirmières, que j’ai implorées de me bander une journée de plus, arrivent, elles demandent à voir la petite ceinture. Pour elles aucun problème, j’allais rentrer dans cette cuirasse et, moi allongée sur le lit, une de chaque côté, elles ont réussi à emprisonner mon corps dans ce corset. Depuis, j’en ai racheté deux autres, chaque fois un peu plus petite.

Pour compléter l’équipement tue-l’amour, il y a la culotte. La vraie culotte Sloggi. Attention, pas le petit string gai et coloré, non la vraie culotte intégrale qui remonte jusqu’aux aisselles. La culotte que tu n’auras pas honte, pour une fois, à donner à laver à ta grand-mère, limite elle risque de la mélanger avec les siennes.

Alors ok, ce n’est pas terrible mais finalement, le coton, c’est hyper confortable et puis au moins avec la maxi-culotte, aucun risque de la voir chatouiller la cicatrice.

Et là je suis heureuse de ne pas avoir à ajouter à la liste les coussinets d’allaitement ou le tire-lait.

L'Arlésienne

noreply@hautetfort.com (lola) — Wed, 22 Oct 2008 22:40:00 +0200

Après avoir été une flippée de la prématurité, je commence à me demander si j’accoucherai un jour... Une véritable arlésienne cet accouchement...

Comme prévu, nouveau contrôle ce matin et comme si de rien n’était, GFM parle d’attendre encore une semaine ! Je lui ai fait répéter pour être sûre d’avoir compris mais oui, il envisage bien d’attendre encore une semaine. Au passage il oublie que je me suis psychologiquement préparée à accoucher demain, et que l’homme m’a bien suivie dans cette préparation.

Et puis une semaine, je ne tiendrai pas. Le plus terrible, c’est qu’on attendrait un accouchement classique, je pourrais me dire tant pis, j’accélère les choses et tentais tous accélérateurs de mouvement : petit tour en tracteur (pas vraiment facile ici), nuit de folie avec l’homme (sauf qu’avec 2 grumeaux, la folie elle est quand même limitée), etc. Au lieu de ça, je continue à me tenir tranquille car faudrait pas non plus que ça arrive tout seul à un moment où personne n’est disponible. Et puis ici, si tu ne réserves pas le bloc opératoire, c’est pas gagné qu’il y ait une place à la clinique.

Pour être honnête, je crois que j’aurais mieux accepté ce report s’il n’était pas arrivé au lendemain de la pire nuit de ma grossesse. Une nuit remplie de contractions (pas douloureuses ok, mais qui t’empêchent quand même de dormir), de pauses pipi (qui bien entendu tombent au beau milieu des rares moments de sommeil), d’envie de boire irrépressible, bref la totale.

Et pour ajouter encore un peu à mon trouble, alors que j’appelle GFM ce soir pour lui raconter ma journée (à sa demande je précise), il me demande de passer le voir demain matin, à jeun, au cas où ! Si c’est pas du grand n’importe quoi ! Surtout que du coup j’avais repoussé ma visite chez l’esthéticienne à demain : je vais avoir l’air maligne avec mes poils si on accouche demain.

Alors au cas où, j’ai vérifié le contenu du sac pour la clinique, choisi les premières tenues de mes grumeaux en fonction des prévisions météo…

Le grand bouleversement est peut-être pour demain. Ou pas.

Préparatifs préparatouffe

noreply@hautetfort.com (lola) — Wed, 17 Sep 2008 15:15:00 +0200

La folle saison des préparatifs est lancée. Il était temps car nous ne sommes peut-êtrequ'à 4 semaines de la naissance.

Côté chambre des bébés, on ne note pas encore grand-chose étant donné que la livraison des lits n’est prévue que début octobre (oui, nous sommes super optimistes et convaincus que les grumeaux attendront bien sagement qu’on leur dise de sortir).

Par contre, côté valise pour la maternité, ça commence à s’organiser. Les supers méga protections pos-accouchement sont prêtes, cachées au fin fond d’un placard en attendant pour éviter que l’homme ne tombe dessus ce qui mettrait en péril nos relations intimes pour les 10 prochaines années. Achetée également la ceinture gaine, pratique courante ici et digne du top ten des accessoires tuent-l’amour. Sur les conseils de l’infirmière de la maternité, j’ai également investi dans des culottes taille haute, voir très haute la taille, histoire de ne pas avoir un méchant élastique qui me chatouille la cicatrice de la césarienne. Bref, un équipement complet terriblement glamour qui ne ferait pas rougir ma grand-mère.

Seule petite entorse au kit spécial 3^ème âge, la tenue naturelle du minou. Après analyse du problème, je souhaite éviter à tout prix le rasage intégral par des infirmières car 1) je ne veux pas foutre en l’air des années de sages épilations 2) je trouve que ça gratte quand ça repousse après un rasage (alors la grattoune sur la cicatrice, même pas je l’envisage). Mais comme je ne suis pas non plus insensible du minou, j’y vais progressivement. À chaque visite chez l’esthéticienne, on tente de se rapprocher du but. Et si tout se passe bien, à la prochaine visite, je serai prête pour tenter l’expérience. Surtout, il sera grand temps de franchir le cap histoire de ne pas se retrouver toute poilue en cas d’arrivée surprise des deux rigolos.

Cours de préparation

noreply@hautetfort.com (lola) — Tue, 02 Sep 2008 23:36:05 +0200

Futur parents hyper consciencieux, nous avions décidé de suivre les cours de préparation à la naissance. Oui, ici on parle de naissance plus que d’accouchement. Etant donné que 90% des accouchements se font par césarienne, pas vraiment besoin d’apprendre à pousser, souffler respirer, etc. Consciencieux certes, mais pas fous non plus : nous avons donc attendu un week-end avec un temps bien pourri pour suivre ce cours.

Samedi matin, 9h15 nous arrivons avec un bon quart d’heure de retard. Déjà, on se fait remarquer. La salle est pleine (et moi qui ai téléphoné la veille pour vérifier que la session était bien maintenue !) et chaque couple doit se présenter. Fastoche sauf que tous les autres couples, et même ceux qui auront 3 fois le temps de tout oublier avant d’accoucher, présentent aussi leur bébé avec un prénom. Et après avoir appris que tel couple attendait une petite Stella, que tel autre allait avoir un petit Edouard, il manquait quelque chose à notre présentation. Voilà comment donner une première image de parents indignes d’entrée. Et ce n’était pas terminé.

Le cours en lui-même n’avait pas un grand intérêt si ce n’est celui d’expliquer quelques détails de l’accouchement. Et quels détails :

- rester allongée au moins 6 heures sur le dos, sans un oreiller après l’intervention : rien de plus confortable. Le pire : après ces 6 heures on vient pour la première douche post-césarienne, histoire d’être sûr que 48 heures plus tard on puisse vous renvoyer chez vous.

- Etre à jeun depuis plus de 8 heures pour l’intervention (ça ce n’était pas une surprise) et rester à jeun durant les 6 heures qui suivent l’intervention. Ça va me tuer ça, parce que les perfusions de glucose, ce n’est vraiment pas mon plat préféré !

- Avoir une sonde urinaire et sa poche à pipi tout le temps où on reste allongé sur la planche de fakir. Ça, ça n’aurait pas dû être une surprise sauf que je n’avais pas réalisé que la péridurale endormait aussi la vessie et tous les muscles qui évitent de terribles accidents au quotidien. Bonjour le démarrage glamour de la vie de mère.

- Une hospitalisation de 48 heures maxi pour une césarienne, 48 heures, qui en fait ne seront que 42 si on compte les 6 heures inertes, pendant lesquelles on doit se remettre de l’opération, apprendre à changer une couche, donner un biberon, faire faire un rot, etc.

La première journée de ‘formation’ s’achève par la visite du bloc opératoire multi-naissance qui peut accueillir jusqu’à 4 bébés (soudainement, on fait petits joueurs avec nos jumeaux) et la photo ridicule de chaque couple en tenue chirurgicale devant la table d’opération.

Bilan de cette journée : il faut ABSOLUMENT qu’on puisse négocier un séjour un peu plus long, au moins 24 heures de plus, histoire de rentrer chez nous un peu plus dégourdis.

J’ai également commencé mon conditionnement mental pour être suffisamment courageuse le jour J pour demander au personnel médical qu’il baisse le champ de séparation afin que j’assiste en direct live à l’arrivée de mes petits grumeaux : pas question que je sois la dernière à les voir (et si la nature est bien faite, mon ventre si encombrant aujourd’hui aura ce jour-là toute son utilité et me cachera les trucs les plus gores).

Enorme

noreply@hautetfort.com (lola) — Mon, 09 Jun 2008 14:10:31 +0200

Avec un titre comme ça, je pourrais parler de mon ventre. Mais on va le mettre de côté pour le moment et c’est de la poussette dont je vais parler.

Déjà ! Oui, on est super prévoyant et très optimiste. Enfin, c’est surtout que dans le pays de naissance des grumeaux, on ne trouve pas de poussette double en file et pour se balader sur les trottoirs, c’est quand même plus facile. Mais ça c’est ce que je pensais avant de l’avoir vue en vrai cette fameuse poussette.

Après une étude approfondie sur les différentes ‘poussettes multiplaces’ (doux nom employé dans les magasins spécialisés pour désigner ce qui est ni plus ni moins le monospace de la poussette), j’avais éliminé la poussette Peg Pereggo car trop lourde et celle de Bébé Confort car beaucoup d’avis négatifs. Restaient en lice deux modèles de Jané : la Twin Two et la Power Twin. Et là, cruel dilemme ! 3 ou 4 roues ? Véritable question existentielle de la future mère de jumeaux. Ou alors comment la femme au foyer enceinte se crée de faux problèmes. La trois roues, c’est quand même plus fun. Et même si on a attendu un moment avant d’avoir ces bébés, on est encore à un âge où le côté fun des objets a son importance. Sauf qu’il n’y a pas plus inégale que la 3 roues : un bébé est mieux installé que l’autre et surtout elle n’était pas compatible avec la super coque-nacelle de mes rêves les plus ~~fous~~ récents. Le choix définitif s’est donc porté sur la Twin Two avec les coques Matrix. Sur le papier, c’est la plus légère de sa catégorie, mais dans ma maison, j’ai l’impression d’avoir un semi-remorque :

Mais attention, avec musique intégrée le semi-remorque !

Et pour celle qui ont les mêmes vrais faux problèmes que moi, pour acheter cette poussette sans avoir à s’endetter sur les 3 prochaines générations, allez voir là.

Statistique

noreply@hautetfort.com (lola) — Thu, 08 May 2008 18:50:00 +0200

Hier, échographie pour mesure la clarté nucale de nos grumeaux et première rencontre pour le futur papa. Et pour célébrer cette rencontre, nos fœtus ont fait les stars sur l’écran. Et une galipette dans un sens, et un tour dans l’autre, et des coups de pieds et même un coucou à la caméra (si si, je vous assure, il y en a un qui nous a fait coucou avec la main. Comment ça, on est déjà gaga ?). Toutes ces galipettes n’ont pas facilité le travail du médecin mais avec un peu de patience il a réussi à mesure les deux espaces et tout est dans les normes d’après lui. Tant mieux. Par contre il n’a pas mesuré leurs fémurs et je pensais qu’en France on le faisait en même temps… va falloir que je me renseigne…

Au cours de l’échographie, le médecin nous demande si nous souhaitions connaître le sexe des bébés. Bien sûr, mais c’est trop tôt, non ? Et bien sur un fœtus, il nous fait un pronostique : c’est un garçon à 80% ! Et pour l’autre ? Et bien on n’a même pas pensé à lui demander. Alors maintenant, c’est l’heure des statistiques :

Alors nous avons fait nos petits calculs et les résultats sont les suivants :

50 % de chance que ce soient :

40 % de chance que ce soient :

10 % de chance que ce soient :

Les paris sont ouverts !