FIV ICSI : 3ème ...

Statistique

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Hier, échographie pour mesure la clarté nucale de nos grumeaux et première rencontre pour le futur papa. Et pour célébrer cette rencontre, nos fœtus ont fait les stars sur l’écran. Et une galipette dans un sens, et un tour dans l’autre, et des coups de pieds et même un coucou à la caméra (si si, je vous assure, il y en a un qui nous a fait coucou avec la main. Comment ça, on est déjà gaga ?). Toutes ces galipettes n’ont pas facilité le travail du médecin mais avec un peu de patience il a réussi à mesure les deux espaces et tout est dans les normes d’après lui. Tant mieux. Par contre il n’a pas mesuré leurs fémurs et je pensais qu’en France on le faisait en même temps… va falloir que je me renseigne…

Au cours de l’échographie, le médecin nous demande si nous souhaitions connaître le sexe des bébés. Bien sûr, mais c’est trop tôt, non ? Et bien sur un fœtus, il nous fait un pronostique : c’est un garçon à 80% ! Et pour l’autre ? Et bien on n’a même pas pensé à lui demander. Alors maintenant, c’est l’heure des statistiques :

Alors nous avons fait nos petits calculs et les résultats sont les suivants :

50 % de chance que ce soient :

40 % de chance que ce soient :

10 % de chance que ce soient :

Les paris sont ouverts !

Prête à tout ?

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Week-end du 1^er mai et comme beaucoup, nous avons profité de cette pause pour un petit voyage : 5 jours pour découvrir une ville. Au cours de nos visites, passage obligé par une église mondialement connue. C’est la fin de l’office. Nous attendons donc que l’église se vide un peu pour jouer aux parfaits touristes et approcher la fameuse statue et découvrir les nombreux ex-voto. Une fois la visite terminée, nous nous retrouvons dans une petite pièce où le prêtre bénit un à un des fidèles qui font la queue. Bien qu’ayant déjà eu droit à la bénédiction de groupe lors de notre entrée dans l’édifice, j’hésite. Peut-être une petite dose supplémentaire ne serait pas de trop. C’est que je ne suis pas toute seule, moi, il me faut triple dose. Après une minute de réflexion, je me lance : me voilà attendant que mon tour vienne. C’est à moi et je précise au prêtre que c’est pour la protection de mes enfants (Dieu et ses représentants sont peut-être très forts mais il m’a paru nécessaire de le préciser pour éviter tout malentendu). Du coup, j’ai bien eu droit à une triple dose de paroles secrètes bougonnées par le prête et une autre sacrée dose d’eau bénite.

Alors qu’il y a quelques mois, je remettais tout en question, me voilà aujourd’hui telle une véritable dévote pour le bien-être de mes enfants. Enfants qui viennent tout juste de passer du stade d’embryon à celui de fœtus… Et j’imagine que je n’ai pas fini de faire des trucs insensés pour eux !

Madame Patate

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Combien de mensonges sur la grossesse me reste-t-il à découvrir ? Parce que depuis quelques temps, le mythe de la femme enceinte s’effondre. Le visage épanoui, le beau ventre arrondi, etc, je ne sais pas d’où viennent toutes ces idées mais j’ai la nette impression d’un complot universel ! Ou alors je n’ai vraiment pas de chance et je suis juste l’exception qui confirme la règle.

Fini les problèmes de peau ? La bonne blague ! Ma peau revit les pires heures de son adolescence : colonies de points noirs et affreux petits boutons trop nombreux pour être cachés ! Pour le reste du corps, je tartine matin et soir je m’enduis de beurre de karité et autre huile hyper hydratante pour tenter (si c’est possible) l’apparition de vergetures mais sans aucune garantie.

Mais où est donc cette silhouette de femme enceinte qui me faisait tant rêver il y a quelques mois encore ? Malgré un poids parfaitement maîtrisé au prix d’aucun effort (9^ème semaine de grossesse et un poids identique à celui avant début du traitement), je ne rentre plus dans mes vêtements ! Impossible de fermer les boutons des pantalons, les fermetures Eclair des jupes restent désespérément bloquées à mi-parcours. Tout serait parfait si la cause de ces petits désagréments était un joli ventre rond immédiatement identifiable mais non ! Je ressemble à une patate ! Chez moi, l’évolution entre une femme et une femme enceinte avec un joli ventre passe par le stade patate (du moins, j’espère que ce n’est qu’une étape) !

Des Grumeaux

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Sauf catastrophe (enfin tout dépend du point de vue), dans moins de 7 mois maintenant, nous serons parents non pas d’un mais de deux bébés. Et oui, nous cédons à la mode des jumeaux. Après McDreamy, après J-Lo, après Angelina et Brad, ce sera notre tour !!!

Nouvelle rencontre avec mes grumeaux aujourd’hui. Ils sont bien là tous les deux, en pleine forme d’après le GFM. Mais les critères de GFM sont un peu particuliers ! Il les a trouvés mignons alors que franchement, ils ne le sont pas vraiment. Ou alors ils ne m’ont pas présentés leur meilleur profil. C’est surtout leur tête qui est énorme. Et leurs bras bien riquiqui. Pour le moment, ils ont le même rythme cardiaque : 182 battements par minute. On va avoir du mal à en faire de grands sportifs ! Enfin, il paraît que c’est normal. Quoiqu’il en soit, d’ici une quinzaine de jours, ce sera échographie complète avec mesure de tout ce qui est mesurable et en particulier la clarté nucale.

Voilà, il nous reste 7 mois pour nous préparer à leur arrivée. Il y a surtout un futur papa complètement flippé qui doit se faire à l’idée que un c’est bien, et deux c’est encore mieux (et non l’inverse comme il le pense aujourd’hui). Une future maman qui va devoir enfin apprendre à être organisée. Des futurs grands-parents qui jubilent depuis qu’ils ont appris la nouvelle. Et des futurs arrière-grands-parents qui n’osaient plus espérer cette nouvelle génération et se retrouvent à nouveau avec des projets à long terme.

Donner ?

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Journal de 20 heures sur France 2 le 16 avril (bah oui, dans mon pays au loin, la seule source d’info en français c’est TV5Monde), un reportage sur les français qui vont en Espagne pour pouvoir profiter d’un don ovocyte. Pourquoi est-ce plus facile en Espagne qu’en France ? D’une part la procédure administrative est beaucoup plus légère (inexistante ?) mais surtout il y a beaucoup plus de donneuses qu’en France. Et pour une raison toute simple : les donneuses reçoivent une compensation financière. Rémunéré ou non, je trouve ce don d’une extrême générosité.

Lorsque nous avons appris notre infertilité et découvert, simultanément, qu’il existait une solution à notre problème, je me suis que si un jour j’avais la chance d’être mère, je serai aussi donneuse pour permettre à une femme de connaître à son tour ce bonheur. Sauf que mon homme s’est tout de suite opposé à cette idée. Soit, ai-je pensé, j’aurai bien le temps de le faire changer d’avis. Et puis j’ai vécu une première fiv, une deuxième et encore un troisième traitement. Et aujourd’hui, je me sens incapable de recommencer. Je dois honteusement avouer que mes belles intentions se sont envolées, je ne ferai pas partie de ces fées si généreuses qui sont prêtes à subir toutes les injections, les échographies et la ponction par pure bonté. Rémunéré ou pas, ce don est énorme, intime et contraignant. J’admire les femmes capables d’un tel acte, je ne pourrai pas le faire.

Et les embryons surnuméraires alors ? Là encore, il y a une discordance importante au sein du couple et je respecterai la volonté de l’homme dont les arguments sont tout à fait recevables. Pour moi, les embryons ne sont pas des enfants, juste un amas de cellules au potentiel incroyable. Mais pour pouvoir exploiter leur potentiel, ils ont besoin d’un utérus pour les recevoir. Sans utérus, ils ne sont rien. Sans femme désireuse de devenir mère, ils resteront amas de cellules au potentiel vital inexploité. Peut-être que mon avis aujourd’hui a été influencé par les précédents échecs, une autoprotection pour éviter de m’effondrer encore plus à la perte de chacun de ces 4 embryons inutilement transférés.

Dialogue de sourds

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Pas mal de femmes passant par le parcours FIV disent que dès le transfert elles ont parlé à leur embryon et que c’était très positif pour le ou les futurs bébés. Comme j’étais prête à croire n’importe quoi et à suivre tous les conseils qui pourraient augmenter nos chances de réussite, j’ai parlé aux deux embryons qu’on m’a transférés en septembre dernier. Et puis je me suis sentie complètement ridicule d’avoir parlé à un utérus vide, à des cellules déjà mortes. Alors pour les deux autres tentatives, future mère indigne, je n’ai entamé aucun dialogue surnaturel avec mes embryons. Je les ai laissés engager le dialogue chimique avec mon utérus et visiblement ils ont réussi à s’entendre. Et aujourd’hui encore, j’avoue avoir du mal à communiquer avec eux. Bien sûr intérieurement, je leur envoie des ordres, pas très variés d’ailleurs : ‘Accrochez-vous bien’, ‘Tenez le coup’. De temps en temps, parce que je ne voudrais pas quand même qu’ils me prennent pour un tyran, je leur explique que même si ce ne sera jamais facile, ça vaut le coup et qu’en plus ils auront la chance de naître et grandir dans un pays sympa et ensoleillé. Mais j’ai encore du mal à leur parler à voix haute. Surtout que pour le moment, ils sont sourds et vont le rester encore quelques semaines. Ils n’ont même pas d’oreilles ! Et il faudra attendre encore une bonne semaine qu’ils en aient. Ensuite, au mieux, ils entendront quelle chose dans une dizaine de semaines et il faudra encore attendre la 24^ème semaine pour qu’ils réagissent au son. Puis je ne suis même pas sûre qu’ils soient intéressés par ce que j’aurais à leur raconter…

FIV, sex and sun

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Pourquoi ne pas aborder le sujet alors que je me cache sous un pseudo anonymat (particulièrement cher à mon homme) ? Mais par où commencer, comment en parler ? J’ai déjà dévoilé pas mal de moi, de mes sentiments à travers mes notes, mais là je ressens une pudeur supplémentaire et en même temps, pourquoi taire ce problème.

Parce que pour moi, il faut bien le dire, fiv et sexe ne font pas très bon ménage. Ça commence quelques jours avant la ponction où il faut calculer quand avoir le dernier rapport, respecter les 2 à 5 jours d’abstinence avant la ponction. Déjà, la spontanéité en prend en coup. Suite à la ponction, je ne sais pas si beaucoup de femmes rentrent chez elles avec une libido de folie. Moi pas. Puis vient le transfert. 2 jours après, on a l’autorisation du médecin pour reprendre une activité sexuelle normale. Lors de notre première tentative fiv, nous avions repris ce genre d’activité rapidement après le transfert. Mais après coup, j’ai culpabilisé. Comme si ça avait pu changer quelque chose. Et puis 12 jours sans rapport, c’est pas le bout du monde. Mais là, on est à la troisième tentative et le verdict après les 12 terribles jours d’attente a été différent. Et qui dit résultat positif dit on continue la progestérone. Alors même si Crinone c’est bien mieux que Utrogestran, ça reste un gel vaginal de progestérone, un tue l’amour quoi. Ajouter à ça les douleurs liées à l’hyperstimulation et vous vous retrouvez avec une libido à zéro. Et quand elle se réveille enfin, elle est accompagnée d’une peur stupide, un grand n’importe quoi : la peur de la jouissance. Oui, j’ai peur d’apprécier nos moments d’intimité. Parce que on a beau dire mais il se passe de drôle de choses dans mon corps au moment X. Et qui peut m’assurer que toutes ces réactions non maitrisées n’ont pas d’effets sur la quiétude de mon utérus. Heureusement, mon homme est compréhensif, patient et tendre et a trouvé le chemin vers le retour à une vie amoureuse normale.

Du grand n'importe quoi

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Du grand n’importe quoi. Je cumule le grand n’importe quoi en ce moment.

Je suis enceinte d’un embryon ET DEMI ! Je suis comme ça moi, je respecte à fond les statistiques européennes. Mais ce qui semble parfaitement normal sur un relevé Insee est un peu plus compliqué quand il s’agit d’envisager sa grossesse, de prendre conscience de cette chance. Surtout que si à la première échographie on n’avait vu qu’un seul sac gestationnel, j’aurais été parfaitement heureuse et comblée. Mais ce deuxième embryon était bien là et il avait une activité cardiaque. Pour la 2^ème écho, je m’étais préparée à ce qu’il ne soit plus mais il était toujours là, plus grand mais très à l’étroit dans son riquiqui sac. Toujours par soucis de réalisme, j’attends des saignements depuis lundi, mais toujours rien. Alors je commence à espérer, à croire à une incroyable force de vie, une résistance à toute épreuve de ce petit être qui se bat pour vivre mais qui n’aurait pas les bonnes armes. Aujourd’hui, j’ai peur que ce second embryon ne résiste pas, que les forces de la nature soient plus fortes que lui.

Côté grande inquiétude débile : l’épilation ! Depuis le transfert, même pas j’envisage d’aller voir mon esthéticienne. J’ai trop peur qu’une réaction réflexe douleur provoque des contractions aux effets néfastes sur mon 1,5 embryon(s ?). Du coup, côté glamour j’ai connu des jours meilleurs. Et encore, je passe sur mon angoisse quand l’ascenseur s’arrête trop brutalement et mon refus de prendre le bus qui secoue un peu trop. Du grand n’importe quoi !

Encore une semaine d'incertitude

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Nouvelle échographie ce matin, à 5 semaines et quelques jours de grossesse (Et déjà la grande question : quand commence la grossesse : le jour de la fécondation ou le jour du transfert. Gygy compte à partir du transfert, donc pour elle ce matin on était pile poil à 5 semaines de grossesse, soit 7 semaines d’aménorrhée. Mais je ne peux m’empêcher de penser que mes embryons ont 3 jours de plus. 3 jours, ça ne change pas grand-chose mais quand l’avenir d’un embryon est incertain, ça change tout je trouve. Enfin, on va dire qu’on n’est pas à 3 jours prêt, l’embryologie humaine n’étant pas précise au millimètre.) Or donc me voilà allongée une fois de plus sur la table d’échographie, presque je me sens chez moi dans cette salle. L’image apparaît et on voit rapidement les deux sacs gestationnels. Sauf qu’il y a un problème : une énorme différence de taille entre les 2. Le premier est tout à fait normal et contient un embryon parfait de 13mm. On écoute son cœur, toujours très émouvant puis gygy me montre ce qui sera un bras et la tête. Pour l’instant il est vraiment très laid et ressemble plus à la créature de Roswell qu’à un bébé, mais c’est déjà mieux que la cacahuète de la semaine dernière. Dans l’autre sac gestationnel, il y a toujours un petit embryon qui a bien grandit (pratiquement 10 mm), avec une activité cardiaque normale. Sauf que cet embryon est dans un sac gestationnel trop petit pour lui. Et pour le coup, son avenir est encore une fois très compromis. Et moi je me retrouve complètement impuissante, incapable d’aider ce petit être à mieux grandir, à se faire une place. Je ne suis que dans ma sixième semaine de grossesse et déjà je découvre l’impuissance que peut ressentir une mère face à un enfant en souffrance pour lequel elle ne peut rien faire…

Mais restons positive : nous avons un embryon en parfaite santé et c’est déjà une chance énorme. Seulement, il va encore me falloir une semaine pour, grâce à une situation enfin claire, pouvoir apprécier pleinement cette grossesse et savourer cet immense bonheur qu’on aura eu tant de mal à atteindre.

Je l'ai entendu !

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Rendez-vous à 10H30 pour une première rencontre avec notre ou nos bébés. Dès 9H20, je commence à regarder l’heure toutes les 3 minutes, histoire d’être sûre de ne pas être en retard à ce rendez-vous. Enfin arrive l’heure de partir : j’ai mon bloc note avec une liste de questions dans mon sac, je vérifie 5 fois que je n’ai pas oublié mon portable pour pouvoir appeler mon homme dès la fin du rdv. J’ajoute même un dictionnaire pour être certaine de bien comprendre tout ce qu’on va me dire. Rapide passage par la boîte aux lettres où je trouve une lettre de mes grands-parents avec une feuille de rameaux bénis. Alors même si je suis encore dans ma phase de réconciliation avec l’Autre, je pars rassurée et touchée par cette attention.

Mon GFM étant absent cette semaine, c’est une autre gynécologue qui fera l’échographie. Je la connais bien aussi et je préfère même quand c’est elle qui fait les échos : beaucoup plus douce et une excellente maitrise de l’appareil. Ça y est, c’est parti. Et tout de suite, en plein milieu de l’écran apparaît une tache noire. Sauf que cette tache patatoïde renferme en embryon. L’embryon fait riquiqui dans son sac gestationnel mais il est là et mesure 6,5mm. On me montre une autre tache sur l’écran : son cœur ! Et là, moment d’émotion : nous écoutons l’activité cardiaque de ce tout petit truc. Il y a bien un embryon en pleine forme.

On en profite pour mesurer la taille des ovaires (9cm tout de même) et, en passant du sac gestationnel aux ovaires on découvre un second sac ! Sauf que ce sac, il est minuscule, avec un embryon d’à peine 3,8mm mais avec une activité cardiaque.

Donc pour l’instant, il y a un embryon tout à fait normal et un autre dont l’avenir est très incertain, voir compromis. J’y retourne la semaine prochaine pour voir si le petit retardataire aura rattrapé son retard ou s’il aura abandonné la course. Quoi qu’il en soit, je suis rassurée d’avoir ‘entendu’ notre bébé. Et rassurée aussi sur mon ‘instinct maternel’ car, aussi bête que ça puisse paraître, j’ai vraiment été émue en écoutant cette activité cardiaque.