Des avantages

Depuis quelques temps, je découvre les avantages d’être une femme enceinte. Fini l’époque où je culpabilisais dans les transports en commun si une mamy n’avait pas de place assise, où je laissais trop gentiment passer devant les vieux au supermarché. Maintenant c’est sans honte que je reste bien tranquillement assise dans le bus ou le métro (surtout qu’il y a toujours un paquet d’hommes qui pourraient se lever pour céder leur place). Au supermarché, je m’impose à la caisse réservée ‘femme enceinte et personnes âgées’ et aucune pitié pour les papys et mamys car à ma connaissance il n’y a aucune hiérarchie à ce niveau là, même si les mamys essaient de me faire le coup des vieilles mourantes !

Samedi dernier, nous arrivons au cinéma un peu à l’arrache, comme à notre habitude. Il y a une queue terrible aux caisses et au moins autant de personnes déjà en train d’attendre pour entrer dans la salle. Alors très galant et organisé, l’homme m’envoie acheter les billets car il a repéré la caisse spéciale gros ventre. Et hop, 50 personnes de griller. Ensuite, directement dans la salle où j’attends tranquillement que l’homme puisse me rejoindre (car si on a bien voulu que j’achète son billet, on ne l’a pas laissé passer en même temps que moi). Tout aurait été parfait si Indiana  Jones ne soit plus tout à fait le même héros que dans mon enfance. Et c’est pas parce que je suis enceinte que je peux gober n’importe quelle histoire ! Il va falloir que je revois les 3 premiers Indiana pour me réconcilier avec lui.

Petits tracas, petits bonheurs

Nos bébés ne sont encore qu’au stade du fœtus, et encore pas bien gros le fœtus, et déjà ils nous compliquent la vie. Enfin surtout la mienne.

Tout d’abord, par mesure de précaution, GFM (car maintenant qu’il a réalisé le miracle, il va le suivre jusqu’au bout et faire naître ces petits bouts) ne veut prendre aucun risque. Alors quand je lui ai l’autorisation de faire du vélo, ça a été un non catégorique. Idem pour l’aquagym, même spécial femme enceinte. Bref, il n’est pas hyper rigolo. En même temps, après tout le cirque qu’on a fait pour en arriver là, on ne va pas jouer les aventuriers de la grossesse.

Ensuite, j’ai la certitude que ce sont bien mes enfants à moi : ils ont tout le temps faim ! Et comme je ne voudrais pas être une mère indigne avant même leur naissance, je mange pour les nourrir. Sauf que j’ai l’impression que je me prépare plutôt une bonne couche de graisse pour hiberner. Alors ils ont intérêt à bien faire ce qui est expliqué dans mon sympathique livre sur la grossesse et puiser dans ces réserves lors du dernier trimestre, sinon dès le départ on partira sur de mauvaises bases les grumeaux et moi.

Enfin, on a beau le savoir avant, ce n’est qu’une fois qu’on commence à feuilleter les catalogues de puériculture qu’on réalise à quel point avoir des enfants représente un véritable gouffre financier. Notamment la poussette ! J’imagine qu’à ce prix là, ce sont au moins des ingénieurs bac+10 qui ont conçu ces petits miracles de technologie : 1000 € la poussette avec les 2 coques !!!! Heureusement, avec le net, on peut trouver la même chose dans un pays voisin 30% moins cher. Mais si ce n’était que le prix, faut encore choisir le bon modèle. 2 ou 3 roues ? Coques + nacelles ou coques-nacelles 2 en 1 ? Et une fois qu’on s’est enfin décidé, on découvre que les résultats des crash-tests 2005 des coques de nos rêves ne sont pas terribles. Bien entendu, impossible de mettre la main sur les crash-tests de 2008 !

Ensuite il faudra se pencher sur les transats, le babyphone et… ! Sauf qu’on sera déjà endenté sur les 3 prochaines générations alors on se contentera d’un truc de base.

Alors, au milieu de tous ces petits désagréments, on savoure de petits moments de plaisir. Le dernier en date : s’allonger sur le ventre à la plage. Telle la tortue qui s’apprête à pondre, je creuse mon trou pour pouvoir être confortablement installée sur le ventre. Et ce petit bonheur, je ne peux me l’offrir qu’à la plage car je pense que l’homme verrait d’un mauvais œil que je creuse notre matelas pour m’y faire un trou à ventre !

Statistique

Hier, échographie pour mesure la clarté nucale de nos grumeaux et première rencontre pour le futur papa. Et pour célébrer cette rencontre, nos fœtus ont fait les stars sur l’écran. Et une galipette dans un sens, et un tour dans l’autre, et des coups de pieds et même un coucou à la caméra (si si, je vous assure, il y en a un qui nous a fait coucou avec la main. Comment ça, on est déjà gaga ?). Toutes ces galipettes n’ont pas facilité le travail du médecin mais avec un peu de patience il a réussi à mesure les deux espaces et tout est dans les normes d’après lui. Tant mieux. Par contre il n’a pas mesuré leurs fémurs et je pensais qu’en France on le faisait en même temps… va falloir que je me renseigne…

Au cours de l’échographie, le médecin nous demande si nous souhaitions connaître le sexe des bébés. Bien sûr, mais c’est trop tôt, non ? Et bien sur un fœtus, il nous fait un pronostique :  c’est un garçon à 80% ! Et pour l’autre ? Et bien on n’a même pas pensé à lui demander. Alors maintenant, c’est l’heure des statistiques :

 

 

Alors nous avons fait nos petits calculs et les résultats sont les suivants :

 

50 % de chance que ce soient :

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

40 % de chance que ce soient :

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

10 % de chance que ce soient :

 

 

 

 

Les paris sont ouverts ! 

 

 

Prête à tout ?

Week-end du 1^er mai et comme beaucoup, nous avons profité de cette pause pour un petit voyage : 5 jours pour découvrir une ville. Au cours de nos visites, passage obligé par une église mondialement connue. C’est la fin de l’office. Nous attendons donc que l’église se vide un peu pour jouer aux parfaits touristes et approcher la fameuse statue et découvrir les nombreux ex-voto. Une fois la visite terminée, nous nous retrouvons dans une petite pièce où le prêtre bénit un à un des fidèles qui font la queue. Bien qu’ayant déjà eu droit à la bénédiction de groupe lors de notre entrée dans l’édifice, j’hésite. Peut-être une petite dose supplémentaire ne serait pas de trop. C’est que je ne suis pas toute seule, moi, il me faut triple dose. Après une minute de réflexion, je me lance : me voilà  attendant que mon tour vienne. C’est à moi et je précise au prêtre que c’est pour la protection de mes enfants (Dieu et ses représentants sont peut-être très forts mais il m’a paru nécessaire de le préciser pour éviter tout malentendu). Du coup, j’ai bien eu droit à une triple dose de paroles secrètes bougonnées par le prête et une autre sacrée dose d’eau bénite.

Alors qu’il y a quelques mois, je remettais tout en question, me voilà aujourd’hui telle une véritable dévote pour le bien-être de mes enfants. Enfants qui viennent tout juste de passer du stade d’embryon à celui de fœtus… Et j’imagine que je n’ai pas fini de faire des trucs insensés pour eux !